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J’adore les pubs : perdez jusqu’à trois fois plus de poids… Trois fois plus de fromage… Trois fois plus absorbant… Jusqu’à 5 fois plus vite…
J’ai envie de crier : mais trois fois plus que QUOI ?

Pour comparer ou donner des chiffres, il faut un point de départ ! On nous prend vraiment pour des billes !

Certain sont un chouia plus précis : par rapport au produit classique, lingette classique, lessive classique… OK on ne va pas l’acheter pour autant mais au moins on a comparé à quelque chose !

Ça me fait toujours rire la grande bande jaune au sol : zone de confidentialité !
Comme si ça allait nous empêcher d’entendre : ” un billet première classe pour Milan s’il vous plaît ” ou ” comment ça j’ai pas d’autorisation de découvert “. Bon c’est vrai que c’était un peu lourdingue les gens collés à votre dos pendant que vous parliez au guichetier, mais on aurait pu trouver une autre formule : Patientez derrière la ligne par exemple plutôt que zone de confidentialité.

La seule version de ” No Woman no cry ” que j’aime c’est celle de Boney M. Je sais, je sais.

Et puis leur pochette de disques, c’était quand même du grand art !

En même temps c’est comme ça que je l’ai découverte et pourtant je connaissais l’homme aux dreadlock… Je sais, je sais.

D’ailleurs je vous invite à l’écouter.

À l’époque où je faisais de l’équitation, je me demandais toujours pourquoi dès qu’on montait un peu en niveau, donc dès qu’on maîtrise un peu, aussitôt on a droit au saut d’obstacle !
Alors que franchement le saut d’obstacle, moi je m’en moque, et sauter par dessus un arbre couché au milieu du chemin, votre cheval saura toujours le faire !

C‘est pareil avec la danse latino ! Dès qu’on a plus de deux ans de pratique derrière soi, on veut vous apprendre des acrobaties, des jeux de jambes, de dos et de reins, qui ne vous serviront jamais en soirée parce que personne n’aura envie de les faire.

Et qui ne sont même pas jolies d’ailleurs.

Tout le monde ne rêve pas de faire des concours ou de compétition

Ça doit être une histoire de fric tout ça ! Au bout d’un moment les profs n’ont plus grand chose à vous apprendre.
Alors pour que vous vous inscriviez l’an prochain,  ils vous disent que c’est INDISPENSABLE de savoir sauter 5 mètres… Ou par dessus votre partenaire de danse.

C’est comme si une fois qu’on sait conduire, on vous disait qu’il faut apprendre le stock car ou les cascades en voiture…

Ça remarque,  ça m’aurait amusée ! Tant que ce n’est pas avec mon break bien aimé !

 

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